Как правильно объяснить ребёнку, откуда берутся дети: секреты непростого разговора — здоровый образ жизни

Разговор с ребенком на тему «откуда он взялся»

Однажды этот непростой вопрос обязательно задаст Вам любимый малыш…

Эти вопросы трудные только для нас взрослых. Для деток вопрос “Откуда берутся дети?” абсолютно естественен. И он совсем не отличается от желания узнать, где ночью спит солнце, почему на небе звезды, что тикает внутри часов или зачем кошке усы.

Все эти детские “почему”, “отчего” и “зачем” – не что иное, как естественная любознательность и желание ребенка разобраться в устройстве мира, понять свое место в нем. Тут очень многое зависит от родителей.

Если не сможем мягко, грамотно, без лжи и искажений ответить ребенку на “деликатные” вопросы – с раннего детства посеем в сознании крохи семена серьезных комплексов, страха, обиды и недоверия к родителям в будущем.

Наверное, с годами, нашим детям будет гораздо легче, чем нам обсуждать вопросы пола со своими малышами. Мы родились и выросли во времена ханжеских запретов и недомолвок. Немногие из современных родителей может похвастаться, что его мама или папа открыто разговаривали с взрослеющим чадом о появлении детей на свет и отношениях между мужчиной и женщиной.

Отмахивались, отмалчивались, хитрили… А дети черпали информацию из дворовых разговорчиков и редких в то время взрослых книг, в которых они мало что смыслили. До сих пор помню, что в 10 лет сама искренне верила, что дети рождаются от поцелуя. Это приводило меня в ужас.

А когда узнала правду от более взрослых подруг, испытала еще больший ужас и обжигающий стыд…

Сказки о капусте и аисте

Как тут поступить? С одной стороны, любящий родитель хочет вырастить своего малыша здоровым не только физически, но и нравственно, с другой, дать ему необходимые знания в вопросах пола.

Как же отвечать на “трудные” вопросы, где та грань, которая отделяет половое воспитание от пошлости и безнравственности? С какого возраста начинать это самое воспитание? Очень емко говорит об этом психолог В.Леви: “Всю правду СРАЗУ нельзя. И прямо, грубо нельзя.

И туманно нельзя. И слишком рано нельзя. И слишком поздно опасно…” Этим советом мы и воспользуемся.

Помните диалог из чудесной книги К.И. Чуковского “От 2 до 5”? “Папа, откуда я взялся?”. – “Тебя купили на рынке”. – “Да, но прежде, чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!”. Где только не находили нас, детей, наши мамы и папы.

Покупали на рынке или в специальных детских магазинах, получали от аиста или выискивали в капусте… Иногда мамы выпивали таблетки, и появлялись малыши… К счастью, большинство современных родителей понимают, что такой ответ, мягко говоря, неверен.

Говоря словами всё того же Леви, “защищая детскую чистоту неуклюжими сказочками, на самом деле защищаем свою трусость”. Да-да, именно с себя мы должны начинать половое воспитание крох. Именно мы должны, наконец, понять, что любовь мужчины и женщины, рождение ребенка – это восхитительно, это, если хотите, Главный Смысл Жизни.

Воспринимайте интерес детки спокойно и естественно, отвечайте без напряжения и смущения. Иначе малыш почувствует ваше замешательство и задаст себе вопрос: “А почему это мама так волнуется?” Может, не сейчас, может, через несколько лет, но задаст… Поэтому, будьте готовы к “трудным” вопросам маленького “почемучки”.

Продумайте заранее, что и как вы будете говорить своему чаду, что бы его интерес не застал вас врасплох. И сказочку про аиста не забудьте рассказать. Но не выдавая за правду, а именно как сказку. Расскажите, что аиста всегда считали птицей, приносящей счастье. Не зря же его гнездо на крыше деревенского дома было символом удачи.

А рождение ребенка у мамы и папы – это большое счастье! Вот и придумали люди красивую сказку о приносящем счастье аисте. Такой рассказ, во-первых, еще раз убедит малыша, что для мамы и папы он самый любимый, он – “счастье”, а во-вторых, поможет воспринять рассказы об аисте и капусте, как шутку, если кто-то другой попытается выдать их за правду.

Ступенечки развития

У деток интерес к половым вопросам появляется ступенчато. Совсем крошки начинают изучать анатомию с себя и близких. Они могут подолгу рассматривать свои ручки и ножки, отражение в зеркале, трогать мамино лицо. А мама помогает детке в изучении, поглаживает его и называет части тела.

И здесь, с самого раннего детства, важно показать малышу, что все его части тела одинаково хороши, что среди них нет “неприличных”. При этом не так важно, будете ли вы употреблять медицинские термины, или произносить “детские” названия.

Главное, выработать здоровое отношение крохи к себе и половым органам.

Когда ребенок становится старше, то он, что не все люди одинаковы. Он видит различия между мальчиками и девочками в детском саду или на пляже, а между мужчинами и женщинами – наблюдая дома за родителями. И это тоже абсолютно естественный этап развития.

Расскажите крохе, что мужчины и женщины устроены по разному. Так задумала природа. Мальчики вырастут и станут мужчинами, а девочки – женщинами. Часто родители задают себе вопрос: “Можно ли ходить при ребенке обнаженным?” Однозначного ответа здесь нет. Все зависит от ваших семейных традиций.

Придерживайтесь золотой середины. Не прикрывайтесь поспешно полотенцем, если карапуз увидел вас раздетым после душа или во время переодевания. Не давайте ему поводов считать наготу чем-то постыдным и неприличным. Но, вместе с тем, объясните, что тело человека принадлежит только ему самому.

И выставлять его на всеобщее обозрение не принято.

Желание разобраться более детально в устройстве своего организма – будет следующим этапом взросления малыша. Юный естествоиспытатель непременно захочет узнать, почему кровь красная, зачем нужны нос и уши, и, конечно, откуда берутся дети.

Давай поговорим

Самый простой и верный путь для родителей – отвечать на вопросы по мере их поступления и не говорить ничего лишнего. Доверьтесь детской интуиции. Ребенок сам решит, когда и что он готов услышать и понять. Самый первый вопрос, который может быть задан малышом – откуда он взялся.

Лучший ответ на него: “Тебя родила мама”. Можно добавить, что мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей родить кроху. Обычно, детку этот ответ вполне устраивает. Но проходит немного времени, и он задает следующий вопрос: “А как ты меня родила?” Здесь, пожалуй, уже стоит рассказать более подробно.

Например, так.

“Мама носила тебя в своем животике. У всех женщин в животике есть специальное место для ребеночка, которое называется “матка”. Там уютно и тепло, как в гнездышке. Сначала ты был крохотным, как муравей. Потом начал понемногу расти и стал похож на маленькую рыбку.

Мама кушала всё самое вкусное (здесь можно перечислить любимые блюда малыша) и это попадало к тебе…” Если карапуз спросит, как попадало к нему то, что кушала мама, расскажите, что матка соединена с животиком специальной трубочкой – “пуповиной”. Через нее к малышу поступает все, что мама кушает и пьет.

“Ты очень хорошо кушал и быстро подрастал. Мамин животик тоже рос. Мама носила специальную широкую одежду. Потом ты начал толкаться изнутри ножками и ручками, потому что тебе было скучно одному. А мама видела на своем животике бугорок, и угадывала вместе с папой – кулачок это или пяточка.

Папа и мама ходили вместе гулять. Они очень любили тебя, хотели, что бы ты родился сильным и здоровым. Папа разговаривал с тобой через мамин животик, а мама пела тебе колыбельные песенки. Когда ты еще немного подрос, тебе стало тесно в мамином животике, и ты захотел выбраться наружу.

Тогда мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей достать тебя из животика.”

Стоит рассказать ребенку, как рады были мама и папа, бабушка и дедушка его появления. Вспомните, какие-нибудь смешные и понятные малышу случаи из своей беременности.

Покажите одежду, в которой вы ходили, рассмотрите вместе фотографии. Если у вас есть фотография с УЗИ – тоже покажите ее крохе. Ваш рассказ должен быть эмоциональным, светлым.

Малыш будет счастлив узнать, что вы с нетерпением ждали его рождения. Это будет еще одним подтверждением, что он любим.

Когда Вы ждете еще одного ребенка – это прекрасный повод поговорить с первенцем на тему рождения детей. Возьмите кроху с собой на УЗИ. Для него это будет незабываемым событием. Замечено, что у детишек, ждущих вместе с мамой и папой братика или сестричку, проявления ревности более сглаженные, чем у малышей, которым про пополнение в семье ничего не рассказывали.

Конечно, можно обратить внимание ребенка и на беременную женщину на улице. А будущему мужчине нелишне будет узнать, что в транспорте будущей маме необходимо уступить место. Если рождение младенца ожидается в семье друзей, позвольте детке положить руку на живот будущей мамочки.

Пусть он почувствует, как малыш возится внутри, окунется в атмосферу тепла, любви и радостного ожидания…

Очень уж естественно, что дальше ребенок захочет узнать, а как же он из животика выбрался наружу. И здесь вы тоже должны быть предельно честными. Никаких сказок про пупок и отговорок “я уже забыла”.

И уж, конечно, совсем не стоит рассказывать, что маме разрезают живот и достают оттуда малыша, даже если ваш кроха появился на свет путем кесарева сечения. Одна моя подруга именно так и сказала пятилетней дочке.

Когда девочке было лет восемь, и мама рассказала ей о происхождении детей более подробно, с использованием медицинского атласа и специальной терминологии, дочка призналась, что все эти годы очень боялась, что и ей тоже будут разрезать живот.

Подумать только, какие ужасные переживания мы можем посеять в детских головках сами того не ведая! Поэтому, разумнее всего будет сказать, что ребенок при рождении проходит по так называемым “родовым путям” и через отверстие, специально для этого предназначенное, появляется на свет. Родовые пути так устроены, что могут растягиваться.

Это помогает малышу родиться. Хорошими помощниками в таком рассказе могут стать специальные детские книги. Прежде купить такую книгу, просмотрите ее внимательно. Рисунки в книге должны быть понятными крохе, но не слишком откровенными. То же и с текстом. Рассматривайте книгу вместе с карапузом, отвечайте на его вопросы понятно и интересно.

Если у вас живут кошка или собака, позвольте ребенку понаблюдать за процессом появления на свет маленьких домашних питомцев. Аккуратно проведите параллель между родами у животного и человека. Тем самым вы не только дадите малышу первоначальные знания физиологии, но и поможете осознать единство и схожесть всего живого в природе. Но будьте готовы к тому, что, при виде беременной женщины, кроха спросит, не котята ли у нее в животике.

Интересным и очень сложным может стать вопрос: “А как же я в животик попал?” На первом этапе ограничьтесь примерно таким ответом: “У мамы, как и у каждой женщины, в животике есть специальные клеточки “яйцеклетки”. Из них и начинает расти малютка”. Через некоторое время кроха поинтересуется, для чего нужен папа.

Ответьте, что у папы тоже есть специальные клетки (сперматозоиды). Когда одна такая клеточка соединяется с маминой яйцеклеткой, из нее начинает развиваться малыш. Без папиной клеточки яйцеклетка расти не будет. Объясните крохе, что именно поэтому он похож одновременно и на маму, и на папу.

Например, цвет глаз – папин, а волосы – мамины. Такой ответ надолго удовлетворит карапуза. Но после очередного витка развития, ребенок обязательно спросит: “Как папина клетка попадает к маме в животик?” Здесь можно, конечно, рассказывать о физиологических подробностях полового акта.

Но надо ли? Время такому разговору придет чуть позже, ближе к подростковому возрасту. А пока уделите внимание духовной стороне вопроса. Скажите: “Мама и папа очень любят друг друга. Они очень хотели, что бы у них родился малыш.

Ты же знаешь, что мама и папа спят вместе, в одной постели? Они крепко обняли друг друга, и папина клеточка “перебежала” в мамин животик через ту самую дырочку, откуда потом рождается ребенок”. Честно и ничего лишнего.

Многих мам и пап ставит в тупик вопрос ребенка “Что такое секс?” Расскажу одну невыдуманную историю, случившуюся с моими племянникми-тройняшками. В пять лет один из них пришел к папе с этим вопросом.

Отец в замешательстве начал было что-то рассказывать, как вдруг второй брат закричал из соседней комнаты: “Не “секс”, а “сыкс”! Это – “шесть” по-английски!” Поэтому, прежде всего, стоит поинтересоваться, почему у ребенка возник подобный вопрос. Ответить же на него можно примерно так: “Секс – это когда женщина и мужчина друг друга любят.

Бывает, что при этом у них рождается ребенок”. Сейчас большинство фильмов не обходится без эротических сцен. Возможности полностью оградить от них ребенка практически нет. Разве только совсем телевизор не включать, но и это не выход. И опять же, здесь важно не заострять внимание сына или дочки.

А мы именно это и делаем, судорожно переключая телевизор на другой канал или выключая его вовсе. Скорее всего, малыш даже не обратит внимания на то, что происходит на экране. И если вы правильно подготовили почву грамотными рассказами, воспримет все естественно и без чрезмерной заинтересованности.

Читайте также:  Как выбрать беговую дорожку для тренировок для дома? - здоровый образ жизни

И заключающие напутствия! Не стесняйтесь демонстрировать перед малышом свою любовь и нежность друг к другу.

Только положительный семейный опыт даст ему возможность, вырасти гармоничным человеком и создать уже свою счастливую семью.

И основы доверительных отношений с ребенком, заложенные сегодня, еще не раз выручат вас завтра, когда сын или дочь шагнут в сложный “подростковый” возраст. А там вопросы будут гораздо сложнее…

Источник: http://www.vospitaj.com/blog/razgovor-s-rebenkom-na-temu-otkuda-on-vzyalsya/

Как объяснить ребёнку откуда берутся дети

Ребёнок стремится познать мир во всех его проявлениях. Его интересует абсолютно всё, что он видит, и что происходит вокруг. Рано или поздно ребёнок захочет узнать, как он сам появился на свет, и откуда вообще берутся дети. Естественно, он обратится с этим вопросом к своим родителям.

Почему родителям нужно говорить с детьми о сексе

Вопрос: «Откуда берутся дети?» – непростой и очень деликатный. И многие родители просто не знают, как на него ответить, а поэтому избегают подобных неудобных тем. Этого делать нельзя, утверждают психологи и настоятельно рекомендуют родителям заниматься половым просвещением своих детей, отвечая на интересующие их интимные вопросы.

Можно назвать немало причин того, почему нужно говорить детьми о сексе.

  1. Родители для ребёнка являются главным источником информации об окружающем мире. И интимные вопросы – не исключение. Для ребёнка вопрос: «Откуда берутся дети?» – такой же естественный, как вопрос: «Почему днём светло, а ночью темно?» И если вы отвечаете на все остальные – не стоит игнорировать и естественное желание ребёнка узнать, как он появился на свет. Избегая разговоров на подобные темы, а тем более негативно на них реагируя, вы формируете у ребёнка неправильное восприятие интимной сферы человека.
  2. Сегодня СМИ, телевидение и интернет наводнены информацией сексуального характера, так что полностью исключить сексуальную осведомлённость ребёнка не удастся. Рано или поздно, ваш ребёнок столкнётся с картинками или статьями сексуальной направленности, и, не имея элементарных представлений об интимной жизни человека, может сделать неправильные выводы, которые повлияют на его дальнейшую сексуальную жизнь.
  3. Не имея информации об интимной жизни человека, ребёнок может стать жертвой сексуального насилия.
  4. Следствием отсутствия полового воспитания ребёнка может стать и ранняя незапланированная беременность, и заражение венерическими заболеваниями или СПИДом.

Как видим, говорить с ребёнком о сексе важно и нужно, ведь именно родители, как утверждают психологи, формируют отношение к сексу своих детей.

Естественно, к такому разговору подготовиться нужно заранее, чтобы не оказаться застигнутым врасплох, и проводить половое просвещение в соответствии с возрастом ребёнка и особенностями его восприятия.

к оглавлению ^

Когда и как говорить с ребёнком о сексе

Возможно, вы удивитесь, но говорить на интимные темы вам с вашим ребёнком вам придётся вплоть до его подросткового возраста, а начинать его половое просвещение необходимо уже в 2-3 года.

к оглавлению ^

2-3 года

В столь юном возрасте детки активно изучают и окружающий мир, и себя, своё тело. Они сравнивают себя с другими людьми и находят множество отличий. Одно из них – по половому признаку. И тогда маленькие мальчики и девочки начинают задаваться вопросами: «Почему тела мальчиков и девочек отличаются по своему строению?», «Почему мальчики писают стоя, а девочки – сидя?»

Это вполне нормальные вопросы для данного возраста, и они свидетельствует о том, что малыш нормально развивается. Отвечая на них, достаточно на языке, понятном малышу, объяснить, что его сестричка, мамочка, бабушка, а также воспитательница, продавщица и т.д. – это женщины, а он сам (если у вас мальчик) – мужчина, точно так же, как и его братик, и папа, и дедушка, и другие мужчины.

к оглавлению ^

3-4 года

Став чуть постарше, ребёнок начнёт интересоваться темой своего появления на свет.

Вы должны быть готовы к такому разговору, и когда ваш малыш спросит вас, откуда берутся дети, спокойно и просто ответить ему, что детки появляются из маминого животика.

Вы также можете сказать своему чаду, что и он появился из животика, в котором жил и рос. При этом показать малышу свои фотографии, когда вы были им беременны.

Чего не нужно делать, разговаривая на тему секса с маленькими детьми:

  • ​ прежде всего, не стоит вдаваться в подробности и нагружать маленького ребёнка лишней информацией о матке и сперматозоидах;
  • ​  придумывать на ходу какие-то нелепые истории про аистов, принесших младенца, или капусту, в которой его нашли.

А вот мультфильм соответствующей тематики будет очень даже кстати. Благо, сейчас есть из чего выбрать на просторах интернета.

к оглавлению ^

4-6 лет

Скорее всего, в этом возрасте ребёнку будет мало информации о том, что он появился из животика. Наверняка подрастающему малышу захочется получить подробный ответ на вопрос: «Как я попал в животик и как выбрался оттуда?»

Как лучше ответить на вопрос: «Откуда берутся дети?» малышу 4-6 лет

Когда возникнут подобные вопросы, лучше всего построить свой разговор с ребёнком таким образом:

  1. Рассказать о вашем знакомстве и желании создать семью.
  2. Поведать о том, как вы мечтали о ребёночке.
  3. Описать процесс зачатия и развития малыша в виде незатейливой сказки, проведя аналогию с семечком или зёрнышком, которое папа «посадил» маме в животик, и из которого появляется ребёночек.
  4. Рассказать о рождении младенца без лишних подробностей.

Вы можете дополнить свой рассказ иллюстрациями из познавательной книги о рождении детей, рассчитанной на малышей соответствующего возраста.

к оглавлению ^

6-9 лет

Даже если ваш ребёнок не задавал вам настоятельных вопросов по поводу своего появления на свет и не очень-то интересовался тем, откуда берутся дети, перед тем, как он пойдёт в школу, вам стоит об этом с ним поговорить. В противном случае, даже не сомневайтесь, одноклассники позаботятся о его половом просвещении.

Как говорить о сексе с младшим школьником?

Говорите со своим подросшим ребёнком на взрослом языке:

  • называйте половые органы их общепринятыми названиями;
  • расскажите о том, как мужской сперматозоид попадает из пениса во влагалище, где встречается с женской яйцеклеткой;
  • расскажите о процессе оплодотворения и развитии зародыша в матке;
  • сделайте акцент на счастливом моменте, когда малыш рождается на свет. Причём, теперь вы вполне можете говорить, что новорожденный появляется из влагалища.

Чего нужно избегать в таком деликатном разговоре:

  • подробностей процесса эякуляции и полового акта;
  • непонятных ребёнку медицинских терминов;
  • красочных описаний страданий женщины во время родов, особенно если вы разговариваете с девочкой. Психологи настоятельно рекомендуют не запугивать ребёнка подобной устрашающей информацией, чтобы не вызвать паники перед родами во взрослом возрасте.

На что нужно сделать акцент, общаясь с младшим школьником?

Конечно, нужно акцентировать внимание ребёнка на нравственном аспекте этого интимного вопроса.

Расскажите школьнику, что прежде чем ребёнок появился на свет, его родители полюбили друг в друга, у них возникла физическая привязанность и близость, вследствие которой и появился малыш.

Не стесняйтесь демонстрировать при нём свои тёплые чувства друг к другу. Конечно, ребёнку ни к чему видеть ваши страстные поцелуи, но знаки внимания и любви, которые вы друг другу оказываете, сыграют в формировании его правильного отношения к семье и браку положительную роль. Ваш пример — гораздо важнее, чем все ваши слова и лекции.

Что делать, если 6-9-летний ребёнок сам пришёл к вам с вопросом о сексе?

Прежде всего, мягко выясните, почему он заинтересовался этим вопросом и что он уже знает об этом. Возможно, он уже получил дозу информации из внешних источников – от друзей или одноклассников, с экрана телевизора или статьи в журнале, и теперь ему нужны лишь некоторые разъяснения.

А главное, не пугайтесь подобных вопросов. Будьте тактичны, спокойны и уверенны.

Если вам сложно самим ответить на вопросы вашего ребёнка – воспользуйтесь книгами, готовыми документальными или мультипликационными фильмами соответствующей тематики для младших школьников.

к оглавлению ^

9-12 лет

В средней школе, в возрасте 9-12 лет начинается половое созревание ребёнка, так что интерес к сексу в этот период – совершенно нормальное явление. Лучше всего к этому моменту запастись соответствующей литературой, рассчитанной на данный возраст, и предоставить ребёнку возможность ознакомиться с ней. Конечно, с вашими комментариями и пояснениями.

На что нужно сделать акцент, общаясь на интимную тему с ребенком среднего школьного возраста?

Особо важно в этом возрасте девочке объяснить, что такое менструация, что нужно делать во время месячных, чтобы кровь на её белье не вызвала шок. И, конечно, обратить внимание на соблюдение личной гигиены.

Мальчику этого возраста необходимо пояснить, что такое поллюции и эрекции.

Важно также научить своего ребёнка давать отпор попыткам совратить его. Не бойтесь говорить и на такие откровенные темы. Ваш ребёнок должен знать, чего ему следует опасаться и чего нужно избегать, чтобы не допустить насилия.

к оглавлению ^

12-16 лет

Даже если вы до этого момента не говорили с ребёнком о сексе – можете не сомневаться, ваш подросток уже давно знает, откуда берутся дети. В этом возрасте ваша главная задача – уберечь вашего подростка от ранних половых связей, ведь как говорит статистика, в современном мире половая жизнь у подростков начинается довольно рано, в возрасте 15-16 лет.

На что обратить внимание, общаясь на тему секса с подростком?

Прежде всего, необходимо доступно и аргументированно постараться убедить подростку, что ранний секс – это неправильно и ненормально, и гнаться за сверстниками, у которых по их словам уже «всё было», абсолютно не стоит.

Говорите со своим подросшим чадом с уважением и пониманием, как с взрослым зрелым человеком, открыто и честно, приводите примеры из жизни, возможно и личные, и тогда ваши усилия дадут ожидаемый результат.

Объясните, что и в современном мире чистота и непорочность ценится так же, как и раньше, и что современная пропаганда, направленная на растление молодёжи, не имеет ничего общего с общечеловеческими ценностями и нормами морали.

К тому же, подросток должен понимать, что в его возрасте секс может быть опасным и рискованным, он может привести к незапланированной беременности, заражению венерическими заболеваниями и СПИДу.

Этой теме нужно обязательно уделить отдельное внимание и время.

к оглавлению ^

Как рассказать подростку о венерических заболеваниях и незапланированной беременности

Разговаривая с подростком, сообщите ему о том, что согласно с проведёнными исследованиями, среди женщин моложе 20 лет незапланированные беременности составляют 84 %. В США, например, треть всех абортов приходится на женщин моложе 20 лет. В России и странах СНГ каждая десятая молодая женщина вынужденная идти на операцию по прерыванию беременности.

Поясните, насколько опасной может быть беременность в таком возрасте, и к каким последствиям для неокрепшего организма может привести аборт. Ознакомьте подростка с медицинской литературой, рассказывающей о венерических заболеваниях и СПИДе.

Ваш ребёнок должен знать, что:

  • прерванный половой акт  не гарантирует предотвращение беременности;
  • оральный секс может стать причиной заражения венерическими заболеваниями;
  • раннее начало половой жизни повышает риск возникновения рака шейки матки;
  • существует прямая зависимость между возможным количеством сексуальных партнеров и реальной возможностью заполучить заболевания, которые передаются половым путем.

Конечно, вы должны сообщить ребёнку о существующих средствах контрацепции, но, в то же время, объяснить, что в его возрасте лучшая защита от венерических заболеваний и нежелательных абортов – это воздержание от ранних половых связей.

Главное, убедите подростка, что вы поймёте и поддержите его в любой ситуации.

к оглавлению ^

Ошибки родителей в половом просвещении детей

Очень часто разговор родителей со своими детьми на интимные темы не приносит позитивного результата по причине тех ошибок, которые они делают.

Какие же ошибки зачастую совершают родители в половом просвещении детей?

  1. Обманывают ребёнка.Часто бывает, что родители пытаются превратить разговор на тему: «Откуда берутся дети?» в истории об аистах и капусте. Подобные небылицы ведут к недоверию со стороны ребёнка, ведь рано или поздно он узнает правду и поймёт, что его обманули.
  2. Открыто пугаются вопроса на интимную тему.Подобная реакция заставляет ребёнка думать о том, что тема рождения малышей является чем-то страшным и запретным, и формирует неправильное отношение к интимной сфере. Поэтому нужно быть готовым к подобным вопросам и стараться держать себя в руках.
  3. Отказываются отвечать на подобные вопросы.Оставлять своего ребёнка наедине с подобными вопросами в корне неправильно, ведь он всё равно получит на них ответ, вот только не от вас. Поэтому если вы не готовы сразу ответить малышу на вопрос: «Откуда берутся дети?», извинитесь, возьмите паузу, продумайте ответ и вернитесь к этому разговору. Только не откладывайте надолго, лучше, если вы поговорите с ребёнком через пару часов, а не через несколько дней или месяцев.
  4. Форсируют события.Половое просвещение должно соответствовать возрасту и сопровождаться нравственными аспектами, а не только информацией о физиологии. Также, общаясь с ребёнком, не нужно особо углубляться в сам процесс полового акта: эрекцию, позы и т.д. Поверьте, ваш ребёнок не будет готов обсуждать с вами такие темы никогда.
  5. Ничего не объясняют, если ребенок не спрашивает.Такая позиция тоже неправильная, потому что молчание ребёнка не означает, что его не интересуют подобные вопросы. Это значит, что он либо не доверяет родителям, либо чувствует их нежелание говорить на подобные темы.
  6. Избегают тем сексуального насилия.Вы обязаны предупредить вашего ребёнка о возможных опасностях. Естественно, без запугивания и страшных подробностей. Но ребёнок должен знать, что уходить с незнакомыми людьми нельзя и что никто никогда не имеет права трогать его. Объясните также ребёнку, что он должен рассказать родителям, если подобное случится.
Читайте также:  Сухой кашель и его причины - здоровый образ жизни

Ошибкой также будет, если на интимные темы с ребёнком будет говорить родитель противоположного пола. Всё-таки лучше, если с дочкой поговорит мама, а с мальчиком – папа. Постарайтесь, чтобы ваше общение с ребёнком на такую деликатную тему не превратилось в нудное назидание. А самое главное – всегда отвечайте ребёнку на его вопросы спокойно и уверенно.

Если же ребёнок смущается и категорически избегает подобных бесед, купите ему книги по половому просвещению или посоветуйте соответствующий фильм, предложив вместе обсудить его. Старайтесь отвечать на вопросы ребёнка спокойно, правдиво, открыто, без лишнего смущения и раздражения.

Если Вам понравилась наша статья и Вам есть что добавить, поделитесь своими мыслями. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Источник: http://woman-l.ru/kak-obyasnit-rebyonku-otkuda-berutsya-deti/

Как объяснить ребенку, откуда берутся дети

Родители знают все – в этом уверены все малыши. Мама сможет объяснить, почему осенью опадают листья с деревьев, почему не холодно на улице собаке, почему исчезают лужи на солнце, но вот вопрос об «этом» вводит ее в замешательство. Как объяснить ребенку, откуда берутся дети?

Современные дети достаточно умны и сообразительны.

Их окружает такой поток информации, что трудно остаться несведущим в каком-либо вопросе. Даже интимные темы сегодня для них не такие уж и неизведанные: с рекламных щитов на кроху смотрят полуобнаженные девушки, по телевизору мелькают ролики о женских средствах гигиены и контрацептивах.

Конечно, малыш понимает только поверхностную часть сущности всех этих вещей, до глубин он доберется позже, но вот один вопрос его все же мучает. Откуда же берутся дети?

Как рассказать про «это» в 3-4 года

Это возраст, когда впервые в голове ребенка рождается интересный вопрос. Взрослые думают, что малышу нужны подробности зачатия, поэтому придумывают различные отговорки: нашли в капусте, купили в магазине, аист принес.

Думаете, никто не почувствует ложь? Проще и правильнее отметить для крохи эмоциональную сторону появления младенцев на свет. Скажите, что все детки до своего рождения живут у мамы в животике, она носит малыша под сердцем и дарит ему тепло.

Трехлетке этого будет достаточно, хотя есть довольно любопытные ребятишки, которые могут поинтересоваться, а как же ребенок попал в животик и почему нельзя там поселиться снова? Можно сказать, что малыши в животиках вырастают из волшебного зернышка, которое папа дарит маме. Это же правда, только сильно завуалированная. 

В 5-7 лет

В старшем дошкольном возрасте знаний уже достаточно много, возможно, и тайна появления малышей на свет известна вашему чаду, только он не может объяснить все последовательно. Кто же ему сказал? Книги и средства массовой информации! Чтобы в голове сложился пазл, нужно кое-что уточнить.

В этом возрасте эмоциональной составляющей не отделаешься, поэтому подготовьтесь заранее к этому и подумайте, как рассказать ребенку о сексе. В этом вам помогут различные пособия: энциклопедии, макеты, возможно, обучающие мультфильмы.

Ребенок воспринимает наглядную информацию, поэтому если использовать только вербальное объяснение, у него останется много вопросов.

Помните, вы рассказываете естественные вещи, поэтому скажите «нет» чувству стыда. Начните с половых признаков мальчика и девочки, затроньте тему любви, отношений между членами семьи.

Такие разговоры очень полезны для ребенка в плане воспитания: лучше рассказать все самому, чем дождаться, пока сын захочет провести эксперимент и посмотреть в садике, чем мальчик отличается от девочки. Затроньте также тему того, что секс – это дело взрослых. Наиболее впечатляющим оказывается для ребенка момент непосредственного рождения.

Его можно опустить и сказать обобщенно: «У мамы внизу живота есть специальное место, откуда и появляются дети». Если сын или дочка попросят уточнить, скажите, что это секретное место, и они есть у каждого человека. Секрет — табу для детей.

В 7-10 лет

Если родители грамотно объяснили чаду основы анатомии и не боялись отвечать на вопрос, откуда берутся дети, в раннем возрасте, то ребенок уже многое знает. Период 7-10 лет – это этап полового созревания. Вскоре у девочки начнется менструация, а мальчик узнает, что такое поллюции.

Обо всем этом надо рассказывать, чтобы подобные ситуации не стали для ребенка сюрпризом. 7-10-летние дети часто задают вопросы о сексе родителям, проверяя, скажут ли им правду или нет. Психологи советуют не отмалчиваться и не посылать дочь к маме, а сына – к отцу, считая, что представители одного пола быстрее найдут общий язык.

Ребенок идет к тому, от кого хочет услышать информацию, к тому, кому доверяет. Не стесняйтесь и не переводите разговор на другую тему: расскажите о физиологических изменениях, затроньте тему первой влюбленности, отношений между мальчиками и девочками.

Лишний раз акцентируйте внимание на том, что секс и рождение детей – это то, о чем должны думать взрослые.

В 11-16 лет

Самый опасный для подростка период. Он чувствует себя взрослым, хочет не отставать от своих сверстников, а в некоторых вопросах и опередить их. По статистике, современные дети начинают половую жизнь в возрасте 14-16 лет. Если вы все еще думаете, как и когда рассказать ребенку о сексе, знайте, что уже настал критический момент.

Подросток не будет спрашивать маму и папу об интимных отношениях, он попробует все узнать сам. Ваша задача не запрещать, а донести до сознания чада мысль о том, что ранний секс – это не круто, а опасно. Он может привести к серьезным заболеваниям, а может закончиться беременностью. Это ответственность, которая ложится на обоих партнеров.

Именно об этом надо рассказать папе сыну, а матери – дочери. С ребенком надо обсудить момент нежелательной беременности: какие существуют виды контрацептивов, какие есть виды секса и что они влекут за собой. Чтобы донести всю информацию до подростка, надо правильно выбирать время разговора и его стиль: не навязчиво, не читая нотаций, а как бы между делом.

Возможно, сильный эффект будут иметь рассказы о собственной жизни.

Никогда не бегите от этой темы. В каждом возрасте есть свои особенности восприятия информации. Какой бы способ не избрали вы, знайте, что молчать на эту тему нельзя. Интимные вопросы сложные, но это именно те разговоры, которые сближают родителей и детей.

Источник: https://Babadu.ru/academy/article/kak-obyasnit-rebenku-otkuda-berutsya-deti

Интимные отношения — что и как сообщать детям — Православный журнал «Фома»

Есть темы, на которые говорить сложно, кто-то думает, что и не нужно, а кому-то приходится. Маленького ребёнка интересует, откуда он взялся, а подросток хочет разобраться в своих чувствах.

Как ответить на вопросы и не травмировать лишней информацией? Как не оставить своего ребёнка наедине с новым чувством и интернетом? Мы попытались разобраться, поговорив со священником, психологом и многодетными родителями.

Николай Бреев. Директор издательства «Никея». Отец троих детей (мальчики — 3 года, 10 и 11 лет)

Сейчас часто спрашивают: нужно ли с детьми, особенно подрастающими, говорить на тему интимных отношений?

У меня есть несколько соображений на этот счет.

Для начала нужно четко определить задачу: для чего нужен такой разговор? Насколько он важен и приоритетен? Где его должное место?

Очевидно, что мы живем в открытом информационном обществе, в котором активно эксплуатируется тема отношения между полами, и эта тема зачастую цинично сводится к интимным отношениям.

Нам страшно, что ребенок получит ненужную и вредную информацию.

Мы думаем, что, превентивно поговорив про то, «откуда берутся дети» («пусть уж лучше я расскажу, чем он от кого-нибудь узнает»), мы поможем своему ребенку избежать ошибок.

Но так ли это? Неужели все так просто — просто рассказать «про это», и вопрос решен? Почему мы уверенны, что после нашего разговора подросток не выйдет на «новый уровень» — уже гораздо более осознанный и циничный — отношения к другому полу?

Разговор об интимных отношениях — не панацея. Это далеко не главная и не всегда обязательная часть того, что можно назвать широким словом «воспитание». Более того, бездумным разговором мы можем даже навредить.

Ведь наша главная задача как родителей не в том, чтобы объяснить детям подробности прикровенных отношений. Наша задача — научить их настоящей любви.

Настоящая любовь — это верность, ответственность, уважение и другие великие качества, имея которые, подросток обязательно выстроит в свое время и правильные отношения с другим полом.

Каким образом мы можем решить эту непростую задачу?

Материал по теме

Откуда берутся дети

Через рождение детей Господь дает нам возможность вырваться из железного кольца собственного эгоизма и научиться наконец жить не ради себя, а ради другого человека

Во-первых, собственным примером. Помните всем известное, но от того не менее правдивое, высказывание преподобного Серафима Саровского — «Спасись сам, и тысячи вокруг тебя спасутся»? Этот принцип работает во всем в жизни: нельзя учить тому, к чему ты сам изо всех сил не стремишься.

Если мы не стремимся любить, ценить других людей, поступаем безответственно, то как мы можем этому кого-либо учить?

Во-вторых, открытостью и вниманием к проблемам своего ребенка. Зачастую под воспитанием понимается нудное менторство и запрещение всего и вся.

Однако ключевым инструментом воспитания является открытое общение, возможность спокойно обсудить то, что беспокоит и тревожит. Семья и родители должны быть тем «тылом», где ребенок всегда может получить «лечение» после душевных и иных «ранений».

Именно здесь место всяческим разговорам на разные темы, в том числе, если необходимо, и на тему интимных отношений.

В-третьих, родители должны внимательно смотреть на среду общения ребенка, и по возможности формировать ее. С кем общается подросток? Какие темы популярны в его «тусовке»? Возможно, стоит кардинально поменять сферы общения, пока еще не поздно.

В-четвертых, нужно обратить внимание на важнейший вопрос, который можно сформулировать так: ребенок и Интернет. Не стоит недооценивать разрушительные возможности открытого и неконтролируемого доступа в Интернет.

По свидетельству многих священников, в вопросах «полового повреждения» в последнее время даже не «тусовка», а именно Интернет становится главным «рассадником зла»: непроизвольно дети натыкаются на видео и картинки «постельного» характера, обсуждают, делятся друг с другом — со всеми вытекающими последствиями.

Крайне важно на ранних этапах настроить и протестировать различные фильтры, которые «отлавливают» негативный контент. Очевидно впрочем, что такое ограничение в подростковом возрасте довольно легко обходится. Поэтому необходимо научить пользоваться полезным инструментарием Интернета, предостеречь от бесполезного и вредного.

И здесь уже не обойтись без разговора на тему интимных отношений — но в контексте семьи, любви, верности, ответственности личностного роста, труда, словом, всех тех вещей, которые действительно важны в жизни.

При этом чрезвычайно важно поставить интимные отношения на надлежащее место — тема сексуальных отношений в традиционных обществах не зря считалась сокровенной и тайной (intimo с латыни — «сокровенный»).

Нужно снять их с того пьедестала, на который они поставлены современным «просвещенным» обществом.

Читайте также:  Что такое истинное счастье? - здоровый образ жизни

Что касается самого разговора на тему интимных отношений, то тут нужно руководствоваться принципом «не навреди». Каждый ребенок и подросток — особенный, у каждого разная степень «посвященности» в тему, разный психологический возраст.

Для одного ребенка нужен серьезный разговор — иначе поезд уйдет, а для другого такой разговор будет большим стрессом и только навредит. В любом случае, родителям стоит подумать и взвесить все за и против, прежде чем начинать разговор.

Анна Маркова. Мать восьмерых детей

Фото Екатерина Загуляева

Я консервативна, считаю, что достаточно тех знаний, которые дети получают на уроках биологии, из литературы, из энциклопедий для среднего возраста, где есть раздел про развитие человека.

И если уж приходится разговаривать с подростком об этих вещах, то нужно это делать максимально деликатно. Это сложнее, чем отвечать на вопросы маленьких детей: они, как правило, глубоко не заглядывают, их устраивают ответы родителей.

С подростком иначе. Вспомним себя в этом возрасте: обычно подростки уже более или менее просвещены в таких вопросах, поэтому ответы взрослых могут воспринимать критически. Не нужно скрывать информацию, но не стоит педалировать саму тему.

Среди моих детей четверо подростков, старшему 17, и некоторые такие вопросы мы уже обсуждали. Например, они спрашивали: почему в нашей семье много детей, а в семьях их сверстников — один-два ребенка? Я отвечала: кто-то болеет, кто-то не хочет, кто-то старается ограничить, а мы хотим, здоровы и не ограничиваем. И всё.

Спрашивали дети и об абортах. Насколько я понимаю, их очень пугает тот факт, что человека могут взять и убить.

Был и такой момент — у старшего сына в школе висел плакат на тему СПИДа, и там приводились рекомендации, как не заразиться. Одна из рекомендаций — сохранять отношения с одним партнером.

Сын спрашивал, а что это значит: сохранять отношения с одним партнером? Я отвечала, что это когда ты живешь с этим человеком, не изменяешь ему, не встречаешься с кем-то другим.

И он спокойно воспринял мой ответ, ему не потребовалось каких-либо подробностей.

Мое личное наблюдение: подросткам интереснее сами отношения, нежели физиологические моменты. У них есть чувства по отношению к противоположному полу (причем, как правило, в этом возрасте влюбленности бывают весьма скоротечными) и им важно знать, как именно можно проявить свои чувства, проявить свою симпатию, свое внимание.

Я вообще думаю, что влюбленности, случающиеся в молодости, происходят из потребности проявлять такие эмоции.

Молодым людям хочется ухаживать, быть ответственными, видеть в глазах другого человека благодарность, проявлять свою взрослость.

Но они еще не умеют этого делать, и когда видят другого такого же подростка, то пугаются, отталкиваются друг от друга. Но все же они растут, развиваются, и у них возникает новый опыт.

Татьяна Ким. Психолог, преподаватель Института христианской психологии

Современные подростки уже не спрашивают об этом родителей, потому что сейчас у них есть свободный доступ к информации такого рода. Вряд ли кто из детей доживает до подросткового возраста, не получив откуда-то извне информации о том, как рождаются дети.

Если родители вдруг захотят по собственной инициативе поговорить со своими подросшими детьми на эту тему, им нужно учитывать, что подростки могут испытать неловкость. Со сверстниками они обсуждают это все гораздо свободнее.

И несомненно, что прежде, чем принимать решение — нужен или не нужен такой разговор с детьми, родители должны сперва сами для себя определиться, а как они вообще относятся к этой стороне жизни. Важно самому быть целостным человеком, важно стремиться понимать и себя, и других людей, важно понимать, что самая главная сфера для творчества — это человеческие отношения.

Тогда взрослый, разговаривая с ребенком, найдет нужные слова, сможет поддерживать нужный уровень разговора, не принижающий, не обесценивающий, не огрубляющий эту сферу жизни. Если родитель — верующий христианин, то он понимает, что каждый ребенок рождается потому, что этого хочет Бог, а сопутствующие этому физиологические аспекты вторичны.

И конечно, в таком разговоре нужно правильно расставлять смысловые акценты. Прежде всего нужно сказать о такой высокой ценности, как любовь. Увы, об этом часто забывают. Слишком много внимания уделяют физиологической стороне вопроса, а в первую очередь нужно говорить о любви, об эмоциях.

Протоиерей Андрей Лоргус. Ректор Института христианской психологии

Буря эмоций, которую подросток переживает, обнаружив в себе, в своей жизни сексуальную сферу, слишком велика для него.

Мир подростка еще не столь велик, а в нем появляется гигантская тема, гигантская именно в силу субъективного переживания собственных эмоций, собственных чувств.

Поэтому подростку крайне важно понять, какое место в его жизни должны занимать эти сексуальные чувства, эта энергия, и как возможно к ним относиться.

Кроме того, подростку важны отношения. Ведущая деятельность для подростков — это отношения между ними, сверстниками.

Но когда взрослые начинают общаться с подростками на тему новых переживаний, они могут совершить одну из двух ошибок. Самая опасная ошибка — это цинизм, который ведет к тому, что подростки начинают пробовать секс, не понимая, зачем он им нужен.

Они его пробуют, как пробуют алкоголь или наркотики, при этом не понимая, что здесь хорошего. Да, это приносит удовольствие, ну а что дальше? И ранние сексуальные отношения приводят подростков к обесцениванию секса. Секс для них становится одним из видов общественного досуга.

Цинизм – сведение секса к медицинским, или развлекательным, или техническим аспектам. Чего греха таить, многие мои коллеги, психологи, говорят, пишут и работают с сексуальными проблемами в этих рамках. Мне очень жаль.

Секс, по-моему, нельзя отделить от отношений, от личностных отношений, от встречи с другим, с другой.

Вторая серьезная ошибка — это морализаторство, когда объясняются нравственные нормы, но при этом не объясняется место сексуальной стороны жизни. Такое морализаторство может попросту отрицать значимость сексуальной составляющей в человеческой жизни.

Если морализаторство видит свою опору в запретах, то оно ведет в тупик. Подростки нарушают запреты, и это им нравится.

Такие взрослые воспринимают интерес подростка к сексу как некое искажение, как неприятный побочный продукт развития подростка, и ставят себе задачу подавить, искоренить эту сферу жизни. Это ошибка, потому что подросток остается наедине со своими чувствами.

Он не знает, куда их девать, куда спрятать, они ему поначалу неподконтрольны. С этими вопросами ему не к кому обратиться, помимо сверстников, уличных компаний, порносайтов и эротических журналов. В результате он лишается здорового общения со взрослым по этой важнейшей теме.

Разговаривать надо открыто, предельно честно, но благоговейно. Одна из опасностей цинизма — это профанирование тех священных сторон человеческой жизни, одной из которой являются интимные отношения.

И надо иметь уважение и благоговение перед этой стороной человеческой жизни, уважение к человеку, к его достоинству, благоговение перед той удивительной силой и способностью, которую ему даровал Бог.

Дети должны видеть, что взрослые уважают их чувства. Начинать разговор можно только тогда, когда ребенок сам спрашивает. Потому что тут нельзя забежать вперед и навязать ему такие интересы.

Если ребенок этим пока не интересуется, значит, разговоры на эту тему не нужны. В этом-то и заключается искусство родительства, чтобы ощущать своего ребенка и определить тот момент — интуитивно, кожей, можно сказать — когда такой интерес у ребенка появится.

А если родители своего ребенка не знают, если они сдают его в детский сад и в школу, как в камеру хранения, а общаются только по выходным — тогда, конечно, они прозевают появление таких интересов и не могут вовремя подсказать ребенку то, что нужно, не смогут дать правильных ответов. И тогда он найдет неправильные — на улице, у друзей, в кино, в интернете…

Протоиерей Александр Тимофеев. Настоятель храма в честь Собора Новомучеников и исповедников Российских в Бабушкине. Отец четверых детей

Для каждого возраста нужны свои объяснения. Этот разговор начинается с детства, потому что у детей возникает естественный интерес, они познают мир. Им нужно знать, откуда берутся маленькие кролики, зайчики, откуда берутся люди, в конце концов.

Маленького ребенка больше всего в этой области, как правило, интересует: где я был до того, как родился, был или нет? Поэтому нужно объяснить, что у мамы в животике была жизнь до этого. И какое-то время ты там находился, потом родился.

В многодетных семьях проще, потому что старшие дети видят маму беременной, они могут послушать, прижаться к животику, им объясняют, что у тебя будет братья, сестры. Такого напряженного интереса к тому, откуда же я взялся, как у единственного ребенка в семье, у них нет. Я сужу по своим детям.

Например, маленький сын у меня родился полтора года назад, и пока мама была беременной, старшие уже вовсю интересовались его судьбой, молились каждый день, чтобы он появился на свет. Так было и с предыдущими…

Я категорически против так называемого «секспросвета» для школьников. Ребенку даются те знания, которые ему не нужны, и более того, которые разрушат в нем целомудрие.

Ребенку до периода полового созревания не нужно объяснять детали половых отношений, он не должен об этом знать. А вот в период полового созревания возникает естественный интерес, он Богом вложен в нас, человек таким образом растет.

Но важно, чтобы к этому моменту у человека возникло трезвое, целостное отношение к самой семейной жизни.

Если родители ничего не говорят об этом, то они не правы, потому что в вакууме может возникнуть заимствованное от сверстников циничное отношение, зачастую с матерной бранью. Кроме того, ребенок может усвоить такой нецеломудренный подход через Интернет и даже через глупые шутки в современных мультфильмах.

Очень важно пресекать цинизм в разговорах детей. Необходимо объяснять ребенку, что нельзя допускать циничные шуточки, анекдоты на эту тему.

Если ребенок приносит их из школы, хихикая, рассказывает, нужно сразу же останавливать и начинать пусть небольшой, но определенный разговор на эту тему.

Необходимо объяснять, что есть святыня брака, есть нечто сакральное, таинственное, и к этому нужно относиться благоговейно.

Целомудрие подразумевает целостный взгляд на вещи.

Не сам по себе половой акт должен быть интересен, а интересна должна быть любовь, семейная жизнь, любовь в семейной жизни, которая приводит к чуду: у двух любящих друг друга людей появляется третий – новая жизнь. Ни в коем случае нельзя отделять половую жизнь от семейной. Здесь-то и возникает нездоровый интерес, когда это выдрано, «вынуто из контекста» семьи.

Очень важно нормальное семейное воспитание. Если ребенок у родителей увидит любовь, согласие, и даже если они поругались, он увидит, как они мирятся, как они находят общий язык — тогда возникает некое целостное представление. Наверное, ключевую роль играют образы отца и матери, которые с детства отпечатываются в сознании ребенка.

Разумеется, очень важно, чтобы у самих родителей уже было определенное отношение к этому вопросу. Есть такая педагогическая шутка: «Родители, не воспитывайте детей, это бесполезно, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте лучше себя».

Если у детей с родителями доверительные отношения, то когда у них возникнут вопросы на интимные темы, они в первую очередь спросят у родителей. И реакция родителей должна быть спокойной: ни ужаса от появления таких вопросов, ни восторга, что дети наконец-то выросли. Да, выросли, и значит, нужен спокойный, доверительный разговор.

А вот когда дети предпочитают спрашивать такие вещи у сверстников, то это серьезный вопрос к родителям: что же у вас за отношения с детьми, если они вам не доверяют?

О христианском понимании вопросов, связанных с отношениями между мужчиной и женщиной, появлением детей и телесной близостью, читайте в материале:

Откуда берутся дети

P.S. От редакции. Решили спросить наших читателей:

 Загрузка …

Фото на заставке: flickr.com, Kim Davies

Напоминаем нашим читателям, что непосредственно через наш сайт, можно: за одну-две минуты оформить подписку на бумажные выпуски журнала, а также помочь с подпиской на «Фому» малоимущим людям или поддержать иные наши начинания.

Благодарны всем нашим молитвенникам и друзьям!

Источник: https://foma.ru/otkuda-berutsya-deti-2.html

Ссылка на основную публикацию